Shraddha Walker’ın vahşice öldürülmesi ülkeyi sarstı. Sonrasında gelen korkunç ve ürkütücü ayrıntılar ve Shraddha’nın arkadaşlarının ifadeleri çok güçlü bir soruya işaret ediyor – eğer fiziksel ve zihinsel olarak istismara uğruyorsa ve çaresizce bir çıkış yolu arıyorsa, o zaman onu Aaftab Poonawaala ile kalmaya iten şey neydi? . İstismarcı ile istismar edilen arasındaki dinamikleri belirleyen birkaç faktör olsa da, genellikle göz ardı edilen bir unsur travma-bağ terimiyle işaretlenir.
En basit ifadeyle, travma bağı, istismarcı tarafından mağduru onlara bağlı tutmak için sürdürülen ödüller ve pekiştirmelerle dengelenen döngüsel bir istismar modelinden kaynaklanır. Bu bir kısır döngüdür çünkü kurbanı şaşkın, bunalmış ve
İstismarcısına mantıksız bir şekilde bağımlı olma derecesine kadar sarsıldı. Bir ilişki uzmanı olan Vismay Saran’a göre, travmatik bir bağın oluşumu, istismarcının kendini güçlü ve kontrollü hissetmesi için bir araç olabilir, “İlişkiler açısından travma bağları, inanmamız gerekenden çok yaygın bir şeydir. Birkaç nadir durum dışında, bir travma bağı, istismarcının eşi üzerinde mutlak kontrol sahibi olmak için kasıtlı bir girişimidir. Eşlerinin ıstırabından sadistçe bir zevk alıyorlar ve tacizin onları bırakmayacağına dair güvenleri ile mest oluyorlar” diyor.
Travma bağlarının gelişmesi haftalar veya aylar alabilirken, bir kez kurulduktan sonra aynı modeli izler. Sürece ışık tutan Vismay Saran, “Her zaman işaretler vardır. Her şey, tacizcinizin bir kavga veya tartışma sırasında sizi azarlaması ve ardından hediyeler veya şeker kaplı sözlerle büyük bir jestle özür dilemesiyle başlar. Bir süre sonra, bu model istismarcı tarafından normalleştirilir. Öte yandan, mağdurun benlik saygısı ve özgüveni ciddi şekilde etkilenir. İstismarcıyı, eylemleriyle yüzleşmeyen bir kaide üzerine otomatik olarak yerleştirir ve çarpık inançları, partnerinin teslimiyetiyle pekiştirilir.”
Vismay ayrıca, travma bağının, istismarcı tarafından tutarlı bir şekilde gaslighting ile el ele gittiğini de ekliyor. İstismarcı manipülatiftir. Böylece sizi herkesten izole ederler ve istismara uğrayan kişinin istismarcı dışında kimseye ulaşamayacağı veya ona güvenemeyeceği yanılsaması yaratırlar. Bu nedenle aile içi şiddet vakalarında genellikle istismara uğrayanların istismarcıları örtbas ettiğini görürüz. Hatta birçok mağdur, istismara uğruyorsa bunun kendi suçu olduğu veya istismarcının sözlerine tekrar tekrar güvenip değişeceği düşüncesini de içselleştiriyor.”
İsmini vermek istemeyen 23 yaşındaki bir kız çocuğu, kendisini zihinsel olarak taciz eden biriyle iki yılı aşkın bir süre boyunca yaşadığı ilişki deneyimini hatırladı: “’Benlik’ duygumu kaybettim. Tacizcim tarafından algılandığı şekliyle kendime ait bir imajı içselleştirdim. Yine de onu bırakamazdım çünkü bana yollarını düzelteceğine söz verdi. Ve bu tekrar tekrar oldu. Bunun olmasına neden izin verdiğimi bile bilmiyorum ama kendimi savunmasız ve çaresiz hissettim. Ve nihayet onunla ilişkimi bitirdiğimde bile, kendimi rahatlık ve doğrulama için ona geri dönerken buldum. Arkadaşlarım bile beni bu döngüde görmekten bıktı.”
Başka bir kişi, 27 yaşında bir erkek, yaşadığı çileyi anlatırken, sığınacak kimsesi olmadığı için istismarcısının yanında kalmaya mecbur hissettiğini açıkladı. “Tacizcimle travmaya bağlı olduğumu biliyordum. Ama ben onu ölesiye sevdim. Beni ona bağlı tutmanın yolu, bana ara sıra şefkat ve sevgi dolu jestler yapmaktı. Ondan başka kimsem olmadığını kesinlikle biliyordu ve bunu bana karşı tacizci eğilimlerini haklı çıkarmak için bir koz olarak kullandı. Artık onunla iletişim halinde değilim ama hala kendimden parçalar bulmakta zorlanıyorum.”
Birisi yaygın bir şekilde istismara uğruyorsa, bu ilişkiyi bitirmeleri onlar için daha kolay olmalı, ama gerçekte pek çok şey caydırıcı etki yapıyor şeklindeki yaygın inanışın aksine. Kıdemli bir psikolog olan Dr Shoma Sen, bu tür ilişkilerin karmaşıklığını düşündü. “Vücudunuzun suiistimale tepkisi, iki ana stres hormonu olan Adrenalin ve Kortizol’ü serbest bırakır. Ve vücudunuz bilinçaltında, o ilişkinin iyi yanlarını size hatırlatarak, korkunç yanlarını ise tamamen veya kısmen görmezden gelerek kendini savunur. Ve kısır döngünün her tekrarında, daha itaatkar ve çaresiz hale geliyorsun.”
Daha da detaylandırıyor, “İstismarcınız sizi bu şekilde onlara bağımlı hale getiriyor. Sonlarından itibaren her taciz edici ilerleme için, sizi sevgiyle bombalayarak ve aziz hissetmenizi sağlayarak dopamin ve oksitosin rezervlerinize güvenirler. Aslında, onları terk etme düşüncesini bile beslemenizi zorlaştırıyorlar. “
Travma bağı bir kez kurulduktan sonra içinden çıkılması gereken dolambaçlı bir bataklıktır ama imkansız da değildir. İstismarcınızın sınırlarınızı ihlal ettiği tüm durumların günlüğünü tutmak gibi birkaç şey, tekrar eden modeli zamanında fark etmenize ve esenliğiniz için uygun adımları atmanıza yardımcı olabilir. Kendiniz için empatik bir destek sistemi oluşturmak, istismarcıyı sinsi numaralarını yapmaktan alıkoyabilir. Travma-bağlanma vakalarında sıklıkla görüldüğü gibi, yalnızlık sadece istismarcıya daha fazla bağlanmaya yol açar. Güçlü bir öz-sevgi temeli oluşturmak, bir istismarcının öz saygınıza ve özgüveninize zarar verme şansını da engeller. Ve en önemlisi, istismarcınızla travma bağınız olduğunu fark ettikten sonra, size deneyimli bir profesyonelden farklı bir bakış açısı sunacağı için profesyonel yardım almak en iyi seçenek olabilir.
Tüm En Son Yaşam Tarzı Haberlerini buradan okuyun